o que eu deixei a minha mãe se tornar uma suicida uma viciada em remdios ao qual eu dei a ideia sendo a primeira a faser o ato a ação. Eu acabei com a vida dela com a alegria dela e pra que?
pra me livrar de encosto de uma tristeza de uma prissão. empurrei a minha propria mãe para o buraco da depressão para obscuridade ao qual vivi a vida toda escondendo os fatos os meus pensamentos pra que ela não descobrisse o q realmente eu pensava o que realmente almejava. Hoje eu tento me libertar mas contudo ela caiu e eu naum consigo reerguela se eu for ajudar eu caio no fundo e eu sei que dessa vez eu não me levanto mais.
Eu não sei o que faser as vesses eu sinto raiva por eu ser culpada as vesses me sinto culpada as vesse me sinto dessesperada perdida e me vem o pensamento futil de vltar a tomar remedio de me tentar me matar e colocar faca e garfos no pescoço
Mas depois do dia em que tomei a primeira ves remedio e me vi entubada percebi que não era aquilo que eu queria eu vivi ate aqui evitando que meus parentes amigos pai e mãe não sofressem quando eu partisse mas me matar era como se tudo o que escondi tudo que os protegi desse outro lado meu fosse inutil eu faria com que eles sofressem cada ves mais
sabe eu tenhu muita coisa pra viver muita escolha pela frante muito a lutar para ser feliz e para feser quem eu amo feliz. Mas eu não sei se vou suportar não sei se eu consigo segurar essa barra seria tudo tão mais facil se num simples remedio eu acabasse com esse sofrimento acabasse com essa pouca esperança essa vida absurda má peversa cruel em que vivo mas a minha mãe na depresão e meu pai que ja ta segunda essa barra eu temo pela vida deles de um infarte ou de um suicidio por mais uma ves culpa minha